quarta-feira, 30 de junho de 2010

7 Meses!



Apesar de ter muitas coisas pra contar, estava com preguiça. Mas não poderia deixar de registrar que hoje completamos as 28 semanas!
E que eu naturalmente estou muito feliz por isso. Juro, que se não tivesse feito tanta ecografia diria que aqui dentro de mim, não tem só a Valentina, mas mais uns dois bebês. Sério às vezes fico preocupada, ultimamente a cada dia ela se mexe mais, e as mexidas que antes eram quando eu estava relaxada, agora acontecem o dia inteiro e em qualquer coisa que eu esteja fazendo. É possível ver claramente todos os movimentos dela, se embolando de um lado pra outro. É muito legal! Algumas vezes dói também. De uns dias pra cá tenho sentido uma falta de ar muito grande e um cansaço imenso. Bom, mas isso tudo faz parte né! Cada vez falta menos e tenho uma curiosidade imensa pra ver a carinha dela.
Domingo eu e Valentina ganhamos um chá de bebê lindo, organizado pela vovó mais coruja do momento... A minha mãe! Na verdade foi o “Arraial da Valentina” com direito a bandeirinhas, quentão, pipoca, rapadura... e até uma fogueira (de mentirinha claro)! Tudo lindo demais!! Fiquei feliz por todas as amigas que foram, confesso que muitas que imaginei que iriam, não apareceram e reencontrei algumas que há tempos não via, fiquei muito feliz. E Valentina ganhou muitos presentinhos lindos!

Acho que por hoje era isso... Estou feliz, e o coração, esse está quase em paz!

Deixo um pensamento que recebi de uma amiga muito querida e também algumas fotos do Arraial da Valentina!

"Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. . ."
(Caio Fernando Abreu)








E eu acabei assim!!

sábado, 26 de junho de 2010

"Tempo amigo, seja legal..."

Preciso me encontrar.
Parei pra pensar e acho que a cada dia mais me perco de vista; E sei que muitas vezes as perdas são necessárias para o meu crescimento e é preciso aprender a perder, aprender a se perder. Então, um dia se perde no outro, ganha. Um dia cai, no outro... Junta os pedacinhos e começa tudo outra vez.
É a vida é isso!!
Não sei direito as coisas que quero, mas sei bem o que eu não quero. E tem muita coisa que eu não quero mais na minha vida, tem algumas coisas que não me “cabem” mais.
É. A vida é feita em ciclos. É preciso saber perder e reconhecer quando uma etapa chegou ao fim. Eu nunca quis que o tempo passasse tão depressa. É como se de alguns meses pra cá, eu passe o dia esperando o próximo dia que virá. É comer, trabalhar e dormir, sabendo que no próximo dia nada será diferente, apenas esperando o tempo passar. Feliz por sentir minha filha o tempo todo e por saber que este amor nunca terá fim.
Quero muito minha Valentina junto de mim. É a vida com novas responsabilidades, novas perspectivas. Fico ansiosa pra ver como será a vida quando já tiver ela aqui, pra saber como as coisas irão se resolver, pra ter o coração livre outra vez.



"Coração-bôbo

Coração-bola

Coração-balão

Coração-São-João

A gente

Se ilude, dizendo:

Já não há mais coração!"

(Alceu Valença – Coração Bobo)

quarta-feira, 23 de junho de 2010

"Tentando ser metade do inteiro que eu sinto..."

Não ando muito inspirada ultimamente, na verdade ando é cansada.
Meu ritmo tem sido mais lento e já não ando sentindo mais falta de algumas coisas e de algumas pessoas.
Hoje estamos completando as 27 semanas, e preciso contar que minha barriga ta bem redondinha, ta linda (deixando a modéstia de lado) e que ver ela em constante movimento me deixa feliz da vida! É minha filha crescendo, forte e saudável... Mesmo que isso atrapalhe minhas noites de sono. Essa passagem do sexto pro sétimo mês tem sido emocionante.
Ando mais tranqüila também, tenho tentado em algum aspecto agir menos com a razão. Mas fico cismada de vez em quando de como usar a razão quando preciso cuidar das coisas da alma e do coração, sem ser radical demais.
Como conseguir controlar um passado que continua presente? É tão difícil.
Preciso confessar que meu interior muitas vezes entra num duelo sentimental, entre razão e emoção... Essas me confundem os sentidos, brincam com o tempo, criam e matam esperanças, condenam, julgam e absolvem sentimentos. (E são tão diferentes; uma é dura, fria, insípida e imparcial. A outra sonha, é ardente, é doce.)
Estou tentando me livrar dessa armadura, que nesses últimos meses tem me feito só racionalizar, para evitar sentir. Descobri que evitar, que não admitir e que esconder sentimentos não faz com que eles não existam. Porque de qualquer maneira eles ficam aqui do mesmo jeito, e incomodam muito mais.
A partir de agora, vou tentar ser mais leve, fazer menos barulho. Quero tudo. Quero ainda os sonhos que não sonhei, as manhãs que ainda não vivi, quero ver o rosto e o sorriso mais perfeito do mundo, quero ouvir o choro e a voz mais doce, quero toda a intensidade, e as maiores emoções que estão por vir.



"Não me apetece viver histórias medíocres,
paixões não correspondidas e pessoas água com açúcar.
Só quero na minha vida gente que
transpire adrenalina de alguma forma."
(Gabriel García Marquez)

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Fechando as 26 semanas!!

Esta passagem do sexto para o sétimo mês, parece se arrastar!
E nesta vida de gestante nem tudo são só flores... Mas sei que vai compensar depois, então, vale à pena!
Valentina nem nasceu ainda, e já entendo um pouquinho do significado da frase:
“Ser mãe é padecer no paraíso” nossa é uma função!
Comer, comer, comer ... não agüento mais isso! E leite então? Quando a fome começa a bater e estou com muita preguiça, lá vou eu tomar uma caneca de leite! Já estou enjoada de tanto leite!
Sem falar a função de ir de 15 em 15 minutos no banheiro. Dá uma preguiça, mas é o que se tem que fazer, quando existe “alguém” sentada na sua bexiga!
E além de tudo: O médico está semana me proibiu de usar salto alto... (E não há quem mude a minha opinião que todo o glamour da mulher, começa com o salto alto.)
Mas se todas estas coisas são necessárias para que a minha filha cresça saudável, perfeita... E que eu também esteja bem pra cuidar dela depois, vamos lá!
Essa semana levei um susto... A barriga endureceu, senti uma dor terrível e achei que ia morrer de falta de ar. (Ta exagerei morrer eu não ia... Mas que passei bem mal sem ar e tive que ficar forçando pra respirar pela boca, eu tive!) É ruim morar sozinha nestas horas em que se passa mal, mas adivinha pra quem eu liguei primeiro? Pro médico? Não, pra minha mãe é claro!Eu sempre ligo pra ela antes de tudo, aí ela me mandou ligar pro médico e eu liguei!
Depois das recomendações, de repouso e de ligar novamente se sentisse qualquer coisa, não senti mais aquilo. A verdade é que me distraí com o “msn” e dormi melhor.
Claro que ontem fomos obrigadas a visitar o Dr. César, porque ele achou que poderia ser uma contração. Mas graças a Deus não era!
Valentina que se aquiete! Já não basta se exercitar o dia todo e ainda me assustar deste jeito... hehehe... Cada vez é melhor ver ela se mechendo... por que já consigo ver quando se embola em um lado da barriga!



Bem, como eu já contei pra vocês que eu tenho a melhor mãe do mundo, eu só posso ter também a melhor vó do mundo! Então aí está ela, a bisa da Valentina!!

Um trecho da Tati Bernardi :

"Ele parece alto num primeiro momento, mas se você olhar direito, tem o charme cafajeste de quem vê o mundo mais de baixo. Não tem jeito aquela boca cortada, seus olhos são de uma profundidade quase cansada. Vai saber o que ele tem, nem ele sabe. Mas tem. Nem posso dizer que tentei evitar, pois já descobri que se você evitar a vida, ela acontece do mesmo jeito..."

domingo, 13 de junho de 2010

O Essencial é invisível aos olhos!

Então achei que ontem por ser o dia dos namorados, e eu estando grávida e sozinha, poderia ficar um pouco triste pensando em algumas coisas ou pessoas.
Mas sabe, que não?! Na verdade poucas vezes no dia lembrei que era 12 de junho!
Minha filha esteve o dia inteiro me mostrando que eu não estava sozinha, e eu não tinha nem como esquecer. Claro, que não da pra esquecer nunca que ela está aqui eu penso nela da hora em que acordo até quando vou dormir.
Nem teria como ser diferente, apesar de eu achar a minha barriga linda, ela já anda me incomodando.
Pra quem ler isso, pode achar esquisito. De verdade, estar grávida, ter um bebezinho se formando dentro da gente é uma das melhores vantagens de ser mulher. Um homem nunca vai imaginar como é isso, por mais amoroso e presente que seja como pai. Mas essa barriga... Ah, essa barriga, como cansa! Ela pesa, faz as minhas costas doerem, torna os movimentos mais lentos e difíceis, e calçar o sapato já é uma coisa complicada. Eu sei que só vai piorar. E não se apavorem nem me achem uma bruxa porque estou reclamando da barriga. Quem acompanha meu blog, sabe o quanto eu já amo a minha filha e como quero ter ela aqui. Eu sei que as mulheres nunca admitem isso, mas eu não acho que cansar da barriga seja um horror, é normal né?!
Umas me disseram que sentiram falta da barriga depois que o bebê nasceu sinceramente eu acho que não vou sentir.
A partir de hoje, seremos novamente só eu e a Valentina aqui na nossa casinha, minha afilhada voltou pra casa dela em Erechim. Aliás, nós e Deus. Por que esse não nos abandona jamais. Vou sentir falta da Júlia aqui, já havia me acostumado com a companhia dela, e é sempre bom ter alguém por perto. Confesso também que to morrendo de medo de dar de cara com o Nemo por aqui!

Fica um agradecimento em especial e de coração pra Júlia; minha afilhada e madrinha da Valentina, por ter me acompanhado (e agüentado) durante estes dois últimos meses, nos momentos alegres e principalmente nos momentos mais difíceis da minha gravidez!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

"Eu conto os dias conto as horas pra te ver... "



Algumas coisas não dependem da gente, então não adianta ficar sofrendo. Só Deus sabe o porquê de cada coisa. Desisti de algumas coisas; como me fazer perguntas (pelo menos por enquanto), desisti de quem não me quer por perto. Pessoas vão e vem, vem e vão.
Acho muito engraçado quando as pessoas dizem que eu sumi, eu não sumi nada. Eu estou mais aqui do que nunca, não vou mais as festas que ia antes, nem tenho pique pra ficar andando de um lado para o outro ultimamente, talvez por isso eu não sirva. Mas isso não quer dizer que a minha vida, daqui uns tempos não vai voltar ao normal, quer dizer vou voltar a fazer as coisas de antes, mas agora vou ter a melhor coisa do mundo junto comigo, a minha filha. Eu não estarei grávida pra sempre! E eu nunca vou esquecer-me das pessoas que se esqueceram de mim...
Então tenho procurado compensar estas coisas com todo o carinho que venho recebendo de outras pessoas; tenho novas amigas, e velhas amigas que já passaram exatamente pelo o que estou passando (fica tudo mais fácil sabendo que com todo mundo é assim), as palavras das pessoas que acompanham o blog, que vêm aqui carinhosamente e lêem meus desabafos. Por que é isso que este blog é pra mim, uma forma de desabafar. De dizer tudo o que eu sinto e o que penso. E como eu escrevo tudo o que me vem a cabeça, posso dizer que é sem censuras (Sempre falo mesmo mais do que deveria).
Outro dia conversei com uma psicóloga, e isso me fez muito bem, ela disse pra eu pensar SEMPRE primeiro na Valentina! Que aí essas coisas se tornariam menores. É o que venho fazendo... Eu abro as gavetas todos os dias, olho todas as roupinhas dela e imagino-a em cada uma (acho que isso é mesmo coisa de mãe).
Tenho dormido mal as noites, além das dores nas costas que só vem aumentando, e acho que daqui pra frente só irão piorar, Valentina tem sido uma menina da noite. Ela se mexe a madrugada toda e eu me acordo toda hora, com isso durante o dia tenho que vencer o sono.
Ah, ontem fechamos as 25 semanas!
Aii... cada vez falta menos ainda!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Amor que não se pede...

Pensando bem, acho que Valentina está vindo pra mudar tudo.
Tenho certeza que ela vem pra me fazer ser uma pessoa melhor, e principalmente pra eu me ver de outra maneira. Até por que eu serei o exemplo, o espelho dela então muitas atitudes e conceitos terão de ser repensados. Não tem como ser de outro jeito...
Desde que descobri minha filha, ela é a alegria dos meus dias, converso tanto com ela, que fico pensando que quem me vê dirigindo deve pensar que estou falando sozinha. Acho que ela gosta de me ouvir, por que quando eu falo ela se mexe, como se estivesse me dando resposta. E de noite, fico por muito tempo olhando pra barriga vendo ela se mexer (Fico rindo sozinha).
Outra voz que ela conhece bem é a da minha irmã... Muitas vezes neste final de semana eu estava sentada e ela quietinha... A Vitória vinha e começava a passar a mão e falar com ela, aí a guria começava a função e minha irmã, nem preciso dizer que ficava toda orgulhosa!
Minha amiga, diz que sente saudade da época em que a filha estava na sua barriga... E eu que tenho tanta, mas taaaaanta vontade de ter logo a minha aqui comigo... Sei que um dia vou sentir saudades também. Mas é sempre assim... Às vezes fico tão ansiosa por alguma coisa que quero muito que aconteça que acabo passando por outra correndo, depois sinto saudade.
Ahh... Saudade. Tenho saudade de tantas coisas, de tantas pessoas. Mas principalmente, tenho saudade do meu avô, a saudade é tão grande, que acabo sonhando seguidamente com ele. Engraçado, mas nunca sonhei com o meu pai. Talvez, por que meu avô tenha sido mais importante e muito mais presente que ele. É isso... As pessoas fazem a história delas na vida da gente. E é muito bom pensar, que vou estar “criando” uma nova história a partir da minha filha. Alguns medinhos aparecem naturalmente, fico pensando se vou saber ensinar tudo direitinho, mas acho que com amor tudo funciona, e como eu tenho um amor imenso pra dar a ela, sei que vai se tornar mais fácil.
Esse amor é tão diferente de todo o tipo de amor que já senti. Mas é semelhante, ao amor que sinto pelos meus irmãos, que são como se fossem pedaços de mim.
E é completamente diferente do amor imenso que eu sinto pela minha mãe, que é o meu exemplo, meu alicerce, meu chão.
Bom, mas se o que vale mesmo é o amor, é amar. Eu tenho muito amor pra dar e distribuir a quem merecer.



“Somos ponta da mesma estrela, feitos de uma só matéria.”

domingo, 6 de junho de 2010

Tudo o que é doce demais enjoa...!

Nada como um final de semana em família pra amenizar, e recarregar as baterias.
Todos os carinhos recebidos... Minha mãe, minha irmã, meu irmão, minha avó e até o meu padrasto, (o mais durão de todos) tive todos os meus desejos realizados. Desejos que são meus e da Valentina, é claro.
Valentina ainda ganhou lindos presentes de duas amigas muito queridas Michele e Rosane e também da minha afilhadinha Bruna!
Voltamos para a nossa casinha, com as baterias totalmente carregadas.
Hoje estava olhando umas fotos, e pensando que o tempo tem passado rápido demais. Fiquei me perguntando se eu tenho aproveitado cada época... E a resposta é sim! Tenho aproveitado muito, da minha infância até agora, só tenho boas lembranças, e muitas saudades. Eu fui criança por um bom tempo, acho até que tempo demais.
Mas mudei muito... Eu era tranqüila, medrosa, doce. Segundo minha mãe nunca fui agitada. Hoje quem me conhece sabe que não sou muito calma, e nada doce. Não que eu seja amarga, sou ácida. A inquietude anda dentro da minha bolsa, e confesso que não tenho paciência com gente lerda, e o pior de tudo, é que geralmente não consigo esconder meus pensamentos; eles transparecem no rosto e saltam boca a fora. Não sei disfarçar, sou uma péssima atriz. E quem me conhece sabe que eu sou assim... Prefiro não guardar as coisas dentro de mim, acho que guardar faz mal. Sempre me descrevo com a mesma palavra: Intensa! Talvez, essa intensidade me faça sofrer um pouco mais em determinadas situações, mas posso dizer que aí é mais rápido. Dá e Passa. Apaixono-me rápido demais, e desapaixono-me também. Não tenho vocação pra santa, nem pra mocinha de novela mexicana, não vou chorar nem sofrer pelo que não tem solução. Realmente a gravidez tem me deixado muito mais sensível, é um momento de grandes mudanças e preciso estar a toda hora fazendo escolhas.
Só voltaria no tempo pra mudar uma coisinha: o pai da Valentina. Se eu soubesse que era a hora, teria escolhido outro. Mas como nem tudo é perfeito...
De qualquer maneira eu vou ter a coisa mais importante da minha vida, que é ela. Afinal, serão os meus valores e meus ensinamentos que farão da minha pequena uma grande mulher.
E tem outra coisa, quem decide as coisas sobre a minha vida e principalmente a dela, sou eu. Afinal é dentro de mim que ela está, sou eu a responsável pela formação, pela saúde, pela vida dela.
Ah e preciso confessar, que é simplesmente maravilhoso ficar horas olhando pra barriga pra ver os pulinhos que ela dá!
Ah, uma fotinho nossa tirada pela titia mais faceira do momento... Titia Vitória!!

quinta-feira, 3 de junho de 2010

"E quando eu te encontrar, meu grande amor me reconheça..."



Precisava começar hoje dando notícias do Nemo... Então, Nemo simplesmente sumiu. Depois de tirarmos tudo do lugar, e colocarmos ratoeiras por todos os cantos, ele desapareceu. Acho que como algumas pessoas que passaram pela minha vida, Nemo também estava só de passada. (Tomara!!) Se bem que as vezes paramos pra pensar, e percebemos que tem gente que não acrescenta absolutamente nada.
Bom como faz dias que não escrevo, e como fomos ao médico ontem, é importante dizer que nós estamos bem. Eu cada vez mais gorda (hahaha) e a Valentina cada vez mais agitada! A tristeza do final de semana por enquanto nos abandonou mas lidar com essa avalanche de emoções não é muito fácil não (Por mais que eu não queira, sei que uma hora ela irá voltar).
Quanto mais a barriga cresce, e mais Valentina se mexe os hormônios vão se manifestando com mais clareza, e eu vou classificando as coisas em uma certa “ordem de importância”, os conceitos vão mudando e novos vão surgindo. Não há como explicar, é o instinto materno cada vez ficando mais aguçado. Esse mexe e remexe todo é uma das melhores coisas do mundo, é só quem já sentiu sabe do que eu estou falando, apesar dele começar intensamente as 07hrs da manhã, e seguir constantemente ao longo do dia, é bom demais! Na noite passada sonhei com ela... Deveria ter mais ou menos uns 2 aninhos. Era linda, (como eu sei que será) muito cabelo e pretinho, dividido em duas maria chiquinhas, que pareciam dois pom pons. Os olhos estalados, atentos a tudo ao redor e corria de um lado pra outra bem inquieta, chamando mamãe e levando os brinquedos pra todo lado, andando sempre atrás de mim. Acordei tão feliz.
Ao mesmo tempo em que peço a Deus pra que ela venha perfeita e saudável. Agradeço por este presente que ele está me dando, a minha filha. Talvez não tenha sido da maneira que eu esperava, mas foi da maneira que ele quis, e isso vai saber por quê. “A saia é justa mas como a fé é larga, fica tudo equilibrado.” (Não lembro onde li isso).
E a decisão está tomada, só quero agora o que me acrescenta o que me faz feliz, e quem me quer por perto.

"Eu causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito, com minha carência, com minha ânsia por atenção. Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito."
Cazuza