''Eu não quero que minhas vontades tortas e meus desejos secretos fiquem escondidos. Eu quero mais é que eles saiam por aí, nem que seja pra não se atrofiarem. Eu ando seguindo o que eu acho que tenho de mais valioso: meu coração. Se você estiver no meu caminho, te levarei comigo (quer vir?). Cansei de pagar mais por menos. Eu enxergo sua alma. Enxergo suas incertezas. Mas eu não quero suas dúvidas... por favor, durma com elas. Nem que seja por essa noite. Eu também tenho medo de errar e levar a sua culpa pode ser uma enorme bagagem pra mim, entende? Algum dia há de dar certo, se não for do jeito quem sonhamos, será de um jeito muito melhor. O mundo nos prega peças, sabia? Eu não quero competir com refrões. Eu quero poesia, sentimentos e beijos no pescoço. Será que é pedir muito? ''

(Fernanda Mello)

32 Semanas!

Faz dias que não escrevo, então no meio dos últimos preparativos pra ficar tudo pronto a espera da Valentina, passei pra atualizar!
As emoções e os sentimentos andam a milhões, devido à ansiedade dessa espera... Valentina segue a mil, se mexendo dias, noites e madrugadas. E eu com a barriga dolorida de tanta movimentação... Posso confessar, que várias vezes ao dia eu digo que não agüento mais. A canseira que sinto é sem explicação, e a energia que me falta, ela tem de sobra. (Que bom!)
Me pego rindo várias vezes ao dia durante as minhas conversas com ela, mas as vezes “brigo” com ela também e sempre finalizo com: “Mamãe, te ama!”. Alias, essa é a única certeza que tenho daqui pra frente, o meu amor por ela. Tudo pode mudar, menos isso.
Final de semana tirei as fotos no estúdio pra registrar este momento tão especial na minha vida, e adorei o resultado. Modéstia a parte achei que ficaram lindas! O quarto da pequena também já está encaminhado, as paredes já foram pintadas e está quase pronto.
Já se foram as 32 Semanas...
Domingo conto mais, já que no sábado é o chá de bebê da Valentina aqui em Pelotas.




"...Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
O dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Hum... E o mundo é perfeito
Hum... E o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito!"
(Teatro Mágico)

Amor Maior que eu!

"Eu sem você não tenho porque

porque sem você não sei nem chorar

Sou chama sem luz, jardim sem luar

luar sem amor amor sem se dar.

E eu sem você, sou só desamor

um barco sem mar, um campo sem flor

Tristeza que vai

tristeza que vem

Sem você meu amor eu não sou ninguém...

... Estou tão sozinha

tenho os olhos cansados de olhar para o além

Vem ver a vida... "

Vinicius de Moraes

"Se Apaixonar, Casar e Ter Filhos ou Ter Filhos, Se apaixonar e Casar."

Pois é, hoje li isso na capa de um filme e me lembrei lá do primeiro post aqui do blog e de muitas outras coisas que escrevi por aqui também. Fiquei pensando que realmente a ordem dos fatores, não altera o produto, ou seja, não diminui nem um pouquinho a felicidade que eu sinto, e o importante hoje é buscar e viver as coisas que me fazem mais feliz, que me fazem crescer sem que eu tenha que me preocupar com a "ordem das coisas".
Lembrei do primeiro dia quando peguei o resultado do exame e li o “positivo”. Mesmo que Valentina não tenha sido planejada da maneira tradicional e na ordem como as coisas acontecem, posso dizer que “tentamos” tanto que conseguimos. É né, “tentamos” sim, por que eu não a fiz sozinha. (Que fique claro, que tentamos é apenas modo de dizer!) E muitas vezes eu me pergunto, porque que a gestação tem que demorar taaaaanto tempo. 9 Meses é muito tempo!

Mas também é o tempo que passo por uma grande transformação na maneira de ver e de querer viver as coisas, as pessoas. E de me conhecer melhor. Posso dizer que já ouvi indiretamente tanta coisa... (É indiretamente, porque tem gente que pensa que sabe tudo da minha vida, tem outros que se preocupam em querer dar algum tipo de lição de moral, e tem aquelas também que não vale nem a pena lembrar...)
Tá, mas na verdade não era sobre isso que ia falar...
O que eu ia dizer era que esses meses vêm sendo muito importantes pra eu me conhecer e me amar ainda mais. Sempre me considerei forte por já ter passado por muitas coisas complicadas e ter superado tudo, de maneira com que essas coisas não me fizessem uma pessoa rancorosa, ou mesmo triste. Hoje sei que sou muito mais forte, que tenho muito mais coragem do que eu pensava e tenho certeza absoluta de que como sempre Deus nunca me deixa só. Essa semana completamos as 31 semanas e até aqui foi tanta coisa. Como sempre digo não estou sozinha, tenho uma família que me apóia desde o inicio e que mora em outra cidade e nesta cidade tenho bem poucos amigos que posso contar em qualquer horário.

Mas aqui dentro da minha casa estou sozinha. Inúmeras vezes até hoje passei mal, muitas vezes fiquei triste, insegura e milhares de vezes fiquei feliz, a cada nova etapa, cada nova descoberta, cada novo movimento da minha filha (muitas vezes sem ter com quem dividir).

Me orgulho de estar me descobrindo forte e frágil ao mesmo tempo.

É a prova de que por amor tudo vale a pena!

Então, seja o que vier, venha o que vier... Afinal como diz Saint-Exupéry: " O Amor é a única coisa que cresce à medida que se reparte."



"Um dia sonhei ...
Quero ser mãe de uma menina que ande de marias-chiquinhas pela casa empurrando um carrinho de bonecas, que trombe nos móveis às risadas, brinque com meus sapatos de salto, faça roupinhas para suas Barbies descabeladas.
Quero ser mãe de uma garotinha que fique com as bochechas coradas de correr. Que suba em árvores... uma moleca bonitinha, que coma fruta do pé e limpe a boca na manga da blusa de crochê, que tome sopa fazendo barulho sem querer. Quero ser mãe de uma menina de lindo olhar, que ria escondido, que pregue peças, fique brava quando perder e quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalça pela casa, que goste de sorvete com chantily. Que seja a primeira da classe e seja elogiada por isso, a danadinha. Que cole na prova de matemática. Quando adolescente, que chore vendo um filme, que ganhe seu primeiro sutiã, que escove os cabelos para dormir, que queira namorar e sair, que chore no meu ombro a primeira decepção, que peça permissão para chegar de manhã, e que quando mulher, se case um dia e... tenha a mesma sorte que eu: seja mãe de uma menina!" (Autora Desconhecida)

"O meu amor eu guardo para os mais especiais."

Nossa semana foi calma e sem muitas novidades... Ou melhor, sem muitas novidades. Por que calmaria é uma coisa bem difícil por aqui. Cada vez está ficando mais difícil de conseguir dormir, já que minha menina me faz seus carinhos malucos à noite inteira... Confesso que às vezes me assusto, minha filha não é mesmo bem educada... hehehe... Não tem mais nem horário, nem local... Qualquer hora é hora de farra! E apesar de ficar com a barriga muito dolorida, estou amando sentir isso. Isso faz com que eu me sinta cada vez menos só. É tão bom ir ao quartinho dela, olhar todas as coisinhas tão pequenininhas e pensar que daqui um pouquinho ela vai estar aqui comigo, dependendo de mim pra toda e qualquer coisa e com tanto amor pra receber. Faço questão de escolher todos os detalhes, tudo é planejado com tanto carinho.
O que não anda me agradando muito é ter que usar a tal da cinta pra segurar a barriga, ela aperta tudo, e principalmente é horrível dirigir com ela. Como grande parte do meu dia eu passo dentro do carro em função do meu trabalho, ela me aperta o dia todo. E sabe que esse entra e sai do carro tem sido cada vez de maneira mais lenta, já que o ar tem faltado, e as palpitações muitas vezes incomodam. Eu digo que depois de tudo isso, Valentina vai ser minha única filha, minha mãe diz que depois de passar por tudo isso mesmo assim quando a gente vê a carinha, e vê tão pequenininhos dá vontade de ter mais, mas eu não sei não.
Bom hoje vou ficando por aqui...
Ah esse tempo que não passa rápido, pra eu poder ver a carinha da minha pequena e sentir o melhor e maior amor do mundo.

E na foto...
A Mamãe aqui, encantada com mais um dos sapatinhos da sua boneca!

"Não me apetece viver histórias medíocres,
paixões não correspondidas e pessoas água com açúcar.
Só quero na minha vida gente que
transpire adrenalina de alguma forma."
(Gabriel García Marquez)

Indiscretamente Feliz!

E se foram 30 semanas...

Sabe todas aquelas coisas que tanto me incomodavam e que citei aqui, pois é, elas estão cada vez mais distantes. Foquei toda a minha atenção nela. Na Valentina. O coração está em paz. Os amigos... descobri que, assim como tudo se renova, as amizades também. Se alguns se afastaram outros surgiram como presentes nesta fase tão importante.
Está quase tudo pronto pra esperar minha boneca, e junto de mim tem muita gente ansiosa também.
Ansiedade essa, que juntando com todos os movimentos da Valentina, não me deixam nem dormir. Minha filha tem feito jus ano nome. Valentina: Valente, vigorosa, saudável. Sinceramente, quando eu dizia que ela se mexia muito, eu não imaginava que isso iria aumentar muito mais, falando assim parece exagero, mas não é. Minha barriga tem andado dolorida, eu sinto os pezinhos dela direitinho perto das minhas costelas e a bundinha que endurece um lado da minha barriga. Ontem fomos ao médico e ele disse que é assim mesmo que também por eu ser magra e não ter engordado muito sinto com mais intensidade estes movimentos, ele achou tb que minha barriga baixou muito nestes últimos dias, mandou eu diminuir o ritmo e parar de andar de um lado pro outro, e pra ajudar no meu sono me deu um "remédinho" pra ver se durmo melhor.
Ainda preciso usar aquela cinta pra segurar a barriga, que não é muito confortável e aperta tudo.
Hoje minha mãe foi embora, e voltamos a ser apenas nós as duas na nossa casinha. Já estou proibida de dirigir na estrada, então toda vez que preciso ir a Bagé, alguém tem que vir me buscar. E quando a minha mãe está se arrumando pra ir embora, eu já estou sentindo saudades dela. Colo e carinho de mãe resolvem e parecem curar praticamente tudo. Eu sei que sou uma “quase mãe” apesar de ultimamente meu lema ser: “Pra ela, por ela e com ela.” Só serei 100% mãe quando tiver o olhar cúmplice da Valentina, me dizendo: “Mãe, to aqui.” Nossa, como torço pra que as semanas passem rápido, pra poder sentir a plenitude do “ser mãe”.

Cada dia mais tenho a certeza de que Deus é perfeito e de como esses 9 meses vem sendo importantes na transformação da minha vida. Muda o corpo, muda a mente, mudam os hábitos. Acordo de madrugada e não reclamo, tenho hoje um barrigão enorme que pesa e me impede de simples movimentos como calçar os sapatos, procuro comer apenas coisas saudáveis, penso duas vezes antes de fazer aquela ultrapassagem no trânsito, peço a Deus que torne o mundo menos violento pensando na vida que a Valentina terá quando nascer, quando crescer...

'Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna."

(Caio F. de Abreu)

"Como pode um par de meias minúsculas me fazerem tão feliz?"

Queria contar que estou feliz.
Valentina vem me despertando tanta coisa boa, são sentimentos, emoções, sensações... Tudo tão sem explicação, que mal da pra definir cada um. Todas as dores, os enjôos, o cansaço são sim incômodos, mas eu sei que por ela valem a pena. Lembro lá do inicio, quando eu imaginava como seriam as coisas nesta época, penso no futuro, ansiosa por estes dois meses que ainda faltam. Penso no dia do parto, dá um medinho... Mas tenho outros medos maiores.
Fico pensando se vou saber ensinar a ela tudo o que for preciso, com meus valores, com as coisas que acredito e que penso serem certas. Sei que a educação dela irá depender de mim. E acredito na educação como base para tudo. Será que vou saber ensinar como nós (eu e meus irmãos) fomos ensinados, me orgulho muito da educação que tivemos e da minha família. Gosto muito da minha liberdade e da minha independência, são a minha grande conquista. Mas eu sei que eles estão aqui e isso é a minha maior segurança, saber que na hora em que eu mais precisar são eles que estarão aqui pra qualquer coisa, pra qualquer colo. Sempre todos juntos. Amo eles mais do que tudo, são meus tesouros, meus pedacinhos. Uma vez li uma frase não sei onde, que dizia: “Somos ponta da mesma estrela, feitos de uma só matéria”. E acredito nisso. Tenho certeza que Deus escolheu a dedo a mãe que eu iria ter. Cheguei ao mundo quando minha mãe tinha 17 anos, então acreditem, mudei tudo. Então se Deus me escolheu agora, aos 27 anos pra me dar este grande presente, está benção que é minha filha e cresce aqui dentro a cada dia é por algum propósito. Independente da situação é preciso antes de qualquer coisa amar (e amor pra ela, eu tenho muito) é preciso entender que uma vida dentro do ventre é sinal de que sou sim capaz de enfrentar qualquer adversidade para criar uma pessoa com valores corretos, para que o futuro seja diferente do hoje.
Eu amo, entendo e acredito!

"Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta...

Triste é não sentir nada." (M.M)

29 Semanas da minha pequena!

O mundo pertence a quem se atreve..."

Setembro, Setembro, Setembro...

Minha filha nem saiu aqui de dentro, e eu já não consigo me imaginar mais sem ela, sou tão apaixonada, amo tanto essa pequenina que só faz se mexer e embolar o dia todo.
Acho que se eu pudesse voltar no tempo, não mudaria nada. Não tenho arrependimentos...

Claro que essa intensidade toda às vezes me atrapalha bastante. Tenho umas manias estranhas, umas teorias engraçadas e umas idéias malucas... Mas nesse mundão maluco, onde sentimentos e pessoas se tornaram descartáveis, gosto de sentir as coisas com toda essa força mesmo, independente do tipo de sentimento, mesmo que muitas vezes eu sinta mais do que deveria.
Nem sei por que resolvi escrever sobre isso... é porque sentimentos são intensos mesmo, não interessa se são bons ou ruins, sempre serão intensos. E convenhamos que as pessoas intensas são sempre muito mais divertidas, surpreendentes e emocionantes... Chamam muito mais a atenção e geralmente são mais felizes que as pessoas “meia boca”.
Essas não fazem muita diferença. Ta! Não tenho nada contra o time dos “meia boca” as vezes são pessoas bem legais, disfarçadas de pessoas comuns. Mas são as pessoas intensas com quem mais me identifico.
Ser intenso é ter a sensibilidade de sentir tudo, dando espaço pra que as sensações sejam únicas, é arriscar, mesmo correndo o risco de estar errando.

Talvez quem me acompanha aqui no blog, pode me achar meia maluquinha mesmo, minhas emoções e meus sentimentos não são bem comportados e não seguem um padrão e eu nem quero isso. Não tenho nenhuma pretensão de ser perfeita, de ser exemplo, mas quero seguir sendo bem feliz.
E quando eu achar que não estou feliz, ficarei sozinha aqui no meu quarto, sentindo tudo o que preciso sentir até que passe de uma vez. É a melhor maneira de começar de novo.
Acredito que tudo é um ciclo e quanto mais intenso ele é, mais terei a sensação de ter vivido de forma plena.

"Meu mundo se resume a palavras que me perfuram, a canções que me comovem, a paixões que já nem lembro, a perguntas sem respostas, a respostas que não me servem, à constante perseguição do que ainda não sei. Meu mundo se resume ao encontro do que é terra e fogo dentro de mim, onde não me enxergo, mas me sinto." (Martha Medeiros)

"Quer saber se eu quero outra vida... Não, não!"

Pode parecer bobagem...
Mas ultimamente tenho me sentido a mulher mais feliz do mundo todo!
É como se ninguém pudesse sentir a felicidade que sinto, em saber que minha filha está crescendo forte e beeem saudável dentro de mim. E por saber que cada vez falta menos pra eu ter ela aqui no meu colo, a minha menina como eu sonhei desde pequena. Acho até que me tornei uma chata... Só falo nela, só penso nela... Tudo é para ela, por ela! Eu sei que daqui pra frente será pra sempre assim...
Me lembro de 7 meses atrás, quando descobri... Eram tantos medos, tantas coisas na minha cabeça que eu não sabia como seriam. E tudo foi se resolvendo, se encaixando e saindo exatamente como eu queria que fossem. Por isso que eu concordo que o tempo resolve tudo, por que eu sei que ele também vai resolver as coisas que eu não entendo da melhor maneira que for para nós as duas.
Sinto exatamente tudo o que as grávidas sentem... hehehe... Acho até que não fui poupada de nada! Até os enjôos que na maioria das mulheres vão até o quarto mês, eu sinto diariamente e já perdi a esperança de que me abandonem. Essa semana andei me sentindo mal, muita falta de ar e cansaço, parecia uma fraqueza... Mas sei que vai piorar...
Minha pequena está ótima, como sempre agitando o dia e a noite inteira também, parece que não dorme nunca e minha barriga cada vez mais redonda!
Ah é falando nisso... Tenho que dizer que tem umas pessoas bem sem noção né?! Outro dia entrei em uma loja e a vendedora perguntou com quantos meses eu estava... Aí eu respondi e ela me disse: “Ah, vai ser bem pequenininha pelo tamanho da barriga.” Não preciso nem contar que virei às costas e fui embora...
Se bem que, quando eu entro nas filas prioritárias muitas vezes sou barrada, ninguém olha pra minha barriga, ou olha só pro meu rosto ou me cutucam pelas costas e mandam eu sair... Como se grávida tivesse que ficar igual a Dona Redonda!! Pois saibam, que fomos no médico ontem, e ele disse que estamos ótimas, e inclusive mandou eu fazer dieta, por que só nesse ultimo mês engordei 3kg, no total 8 até agora! Eu só não sei onde ta esse peso todo... Acho que a Valentina vai ser bem gordinha, cheia de dobrinhas nas pernas!! hehehe



"Essa é a música da minha infância... Que eu canto pra Valentina (e ela dança)."



Se essa rua

Se essa rua fosse minha

Eu mandava, eu mandava ladrilhar

Com pedrinhas

Com pedrinhas de brilhante

Para o meu, para o meu amor passar...


Nessa rua

Nessa rua tem um bosque

Que se chama Que se chama solidão

Dentro dele Dentro dele mora um anjo

Que roubou, Que roubou meu coração...


Se eu roubei, Se eu roubei teu coração

Tu roubaste, tu roubaste o meu também

Se eu roubei Se eu roubei teu coração

Foi porque Só porque te quero bem...