Fiquei tanto tempo sem escrever... E hoje relendo desde o primeiro post, me deu tanta saudade... Revivi algumas emoções antigas, olhei minha barriga com saudade (quem diria!!) e achei ela tão linda!
Queria contar pra vocês que a Valentina é exatamente como eu imaginava... Uma menina doce, muito alegre, minha companheira... meu grude! E bem atacadinha também... hehehe... braba como eu imaginei que ela seria!
Semana passada fez 10 meses, e é uma menina bem grandinha para a sua idade... Com mais de 12kg, a mamãe aqui faz uma musculação diária!
Quanto a minha vida... pois é... Essa se resume a cuidar da pequena e trabalhar! Não da mais tempo de muita coisa... Eu que sempre adorei uma festa, agora saio bem raramente, e confesso que muitas vezes prefiro dormir abraçada na minha gordinha do que sair.
Quanto ao coração... Bom, este já não dá mais palpite em nada!! Decidi colocar as coisas em ordem aqui dentro, e pra isso ele não pode se manifestar... Claro que não é fácil abafar um sentimento, principalmente quando ele existe. E para pessoas que nem eu, que tem a extrema necessidade de verbalizar tudo, isso é um processo bem dolorido.
Normalmente não sou de guardar sentimentos, emoções... Não tenho muitas papas na língua, então sempre acabo dizendo o que penso. E há algum tempo andava precisando falar algumas coisas que vinham me impedindo de seguir em frente, em alguns aspectos... Mas confesso que havia uma pontinha de covardia em liberar tais pensamentos. Hoje vou só deixar uma crônica da incrível Martha Medeiros, que está no livro "Doidas e Santas". Eu acho que está crônica fala muito do que penso, e confesso que a leio repetidamente todas as noites.
Falar - Martha Medeiros
JÁ FUI DE ESCONDER O QUE SENTIA, E sofri com isso.
Hoje não escondo nada do que sinto e penso, e às vezes também sofro com isso, mas ao menos não compactuo mais com um tipo de silêncio nocivo: o silêncio que tortura o outro, que confunde, o silêncio a fim de manter o poder num relacionamento.
Assisti ao filme "Mentiras sinceras" com uma pontinha de decepção - os comentários haviam sido ótimos, porém a contenção inglesa do filme me irritou um pouco - mas, nos momentos finais, uma cena aparentemente simples redimiu minha frustração.
Embaixo de um guarda-chuva, numa noite fria e molhada, um homem diz para uma mulher o que ela sempre precisou ouvir. E eu pensei: "como é fácil libertar uma pessoa de seus fantasmas e, libertando-a, abrir uma possibilidade de tê-la de volta, mais inteira. "
Falar o que se sente é considerado uma fraqueza. Ao sermos absolutamente sinceros, a vulnerabilidade se instala. Perde-se o mistério que nos veste tão bem, ficamos nus.
E não é este tipo de nudez que nos atrai. Se a verdade pode parecer perturbadora para quem fala, é extremamente libertadora para quem ouve. É como se uma mão gigantesca varresse num segundo todas as nossas dúvidas. Finalmente se sabe.
Mas sabe-se o quê? O que todos nós, no fundo, queremos saber: se somos amados. Tão banal, não?
E no entanto esta banalidade é fomentadora das maiores carências, de traumas que nos aleijam, nos paralisam e nos afastam das pessoas que nos são mais caras.
Por que a dificuldade de dizer para alguém o quanto ele é - ou foi - importante? Dizer não como recurso de sedução, mas como um ato de generosidade, dizer sem esperar nada em troca. Dizer, simplesmente.
A maioria das relações - entre amantes, entre pais e filhos, e mesmo entre amigos - ampara-se em mentiras parciais e verdades pela metade.
Pode-se passar anos ao lado de alguém falando coisas inteligentíssimas, citando poemas, esbanjando presença de espírito, sem alcançar a delicadeza de uma declaração genuína e libertadora: dar ao outro uma certeza e, com a certeza, a liberdade.
Parece que só conseguiremos manter as pessoas ao nosso lado se elas não souberem tudo. Ou, ao menos, se não souberem o essencial.
E assim, através da manipulação, a relação passa a ficar doentia, inquieta, frágil. Em vez de uma vida a dois, passa-se a ter uma sobrevida a dois.
Deixar o outro inseguro é uma maneira de prendê-lo a nós - e este "a nós" inspira um providencial duplo sentido. Mesmo que ele tente se libertar, estará amarrado aos pontos de interrogação que colecionou.
Somos sádicos e avaros ao economizar nossos "eu te perdôo", "eu te compreendo", "eu te aceito como és" e o nosso mais profundo "eu te amo" - não o "eu te amo" dito às pressas no final de uma ligação telefônica, por força do hábito, e sim o "eu te amo" que significa: "seja feliz da maneira que você escolher, meu sentimento permanecerá o mesmo".
Libertar uma pessoa pode levar menos de um minuto. Oprimi-la é trabalho para uma vida. Mais que as mentiras, o silêncio é que é a verdadeira arma letal das relações humanas.
Tem dias que sair com a pequena no colo, mais a minha bolsa, as bolsas dela, colocar tudo no carro e ainda ter que coordenar o guarda chuvas pra ela não se molhar... confesso que não é fácil! E tem dias que eu canso de verdade... As vezes só queria chegar no fim do dia, deitar e apagar ou sentar e chorar. Mas nem da tempo, tenho muita coisa pra organizar pro outro dia antes de ir dormir. Lá em casa a "vida" começa cedo... E junto com ela toda a minha rotina! A Valentina ainda mama no seio, então não consigo dormir direito. Preciso descobrir o que fazer pra ela parar de mamar de madrugada, afinal ela ja tem 7 meses. Eu achei que nessa fase ela ja ia dormir toda a noite. Tá é verdade que ela nem acorda pra mamar, ela ja vem "farejando" procurando o seio e nem precisa abrir os olhinhos pra encontrar! As vezes penso, que as mães mais "normais"... hehehe... ou seja as que tem o marido junto, devem pelo menos poder tomar um banho descansadas, enquanto eu tomo banho cantando "Que o sapo não lava o pé"... hahahaha... Com a Valentina dentro do banheiro me olhando o tempo todo. Gente não é fácil... De verdade! Sinto um pouco a falta de algumas coisas da vida de antes... Sinto falta de alguma festa de vez em quando, ou de ir ao cinema, ou de fazer qualquer coisa na rua de noite. Por que todas as minhas noites são iguaizinhas! Mas não me arrependo das minhas escolhas... Apesar de todas as noites serem iguais, sempre há alguma novidade.... uma careta nova, uma brincadeira nova... Minha filha está crescendo a cada dia mais linda, mais tranquila e mais esperta. Meu orgulho é o sorriso que ela sempre traz no rosto, a calma e a alegria dela diariamente, desde quando acorda até a hora que vai dormir. Acho que ela sabe o quanto amamos ela, o quanto eu me esforço e faço tudo por ela e vai crescer sabendo disso. Alem de todo o amor do pai, das avós, dos tios, tias e primos. Meu trabalho está bem legal... Acho que eu só precisava de um amor. quer dizer um amor retribuído... E no mais... eu vou dando um jeito. Modéstia a parte... Quando passa a vontade de sentar e chorar, me sinto praticamente a mulher maravilha!
quinta-feira, 10 de março de 2011
Geeeeente!!
Sei que preciso atualizar isto aqui... Mas a vida tá corrida e como já estou de volta ao trabalho, o tempo restante é só pra ela!
Valentina fez 6 meses, tá enorme e lindona! Esperta que só ela... E eu... bom preciso dizer que to ótiiiiima! Ela me faz um bem danado, e me enche de orgulho... hehehe... eu sei que isso é coisa de mãe mesmo, mas não tem como ser diferente! Sei que um dia ela vai ser "do mundo"... Por que é isso que dizem, que os filhos são criados para o mundo né?! Mas por enquanto, ela é minha, minha, minha, minha! ( Tá eu divido um pedacinho dela com o papai, a vovó, e os tios e priminhos! ) O Sorriso dela é o que tenho de mais precioso, ver os bracinhos se esticando pra mim não tem preço... e agora até um "mama" já saí... Acho que to coruja mesmo!!
Mas é que é tão pouquinho tempo pra passar aqui, que tinha q contar tudo isso...
Eu e o pai dela escolhemos com todo o carinho e atenção a escolinha, e desde fevereiro ela tem ido já... no inicio meio turno, agora turno integral. Tá mais danada ainda, desde que foi pra lá... A convivência com outras crianças tem feito muito bem à ela... Ela segue sendo uma criança calma, e graças a deus nada chorona... Mas adora uma farra e uma bagunça!
Olha, sempre soube que seria feliz demais com ela... Mas hoje sei que é muito, mas muito melhor! Confesso que não é nada fácil, fazer tudo sozinha, morar sozinha com um bebê de 6 meses... Mas se fosse fácil qualquer um fazia né... E isso me deixa mais feliz e orgulhosa, não me sinto e não sou qualquer uma!
Não preciso dizer que 2010 será pra sempre um ano inesquecível... Mas, entre tantas coisas este foi um ano que para mim parece ter demorado tanto a passar.
Praticamente passei o ano todo grávida, então foram 9 meses sentindo todas as coisas da maneira mais intensa possível!
E para mim, que já sou uma pessoa que sente tudo sempre de maneira tão forte, foram 9 meses bem pesados!
Mas valeram a pena...
Valentina tá linda, e pelo sorriso que ela me dá todas as manhãs cedinho logo ao acordar, tenho a certeza absoluta que ela sente o quanto é amada, e o quanto foi desejada. Não só por mim, mas por todos que a rodeiam.
As pessoas sempre dizem que as crianças sentem as coisas, sente quem gosta delas... E eu acredito exatamente nisso.
Para acabar 2010 passamos algumas semanas sozinhas na nossa casa. Só eu e ela, ela e eu!
E sabem que deu certo... Minha menininha é muito mimosa e tranqüila... Parecia saber que eu precisava de sua colaboração... Estabelecemos horários, rotinas e tudo foi dando certo.
Mas eu preciso confessar que estava ansiosa para que o novo ano chegasse de uma vez. Acho fascinante como somos capazes de depositar toda uma nova esperança em um novo tempo que começa. Como se tudo acabasse e começasse novamente. E na verdade é assim...
Que 2011, que começa seja repleto de coisas maravilhosas! De amor, saúde, paz, prosperidade!
E como eu li estes dias, nunca esqueçam:
O Sucesso é Ser Feliz!!
"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade."
Faz tempo que não escrevo... Confesso que sinto saudades daqui! Mas ultimamente nem tempo sobra muito... Minha filha está cada dia que passa mais linda, e eu sem dúvidas mais coruja! Valentina fez 3 meses ontem, está grandona e bem gordinha... e o que me faz mais feliz ultimamente é ver ela crescendo tão saudável!
Nesses 2 meses que fiquei sem passar por aqui, muitas coisas aconteceram... A Mais significativa foi a mudança de apartamento que tivemos que fazer, foi tão inesperado e tão corrido... Me apavorei, me entristeci, e o que me deixou mais chateada, é que depois de finalmente ter conseguido deixar o quarto da pequena pronto 1 semana antes dela nascer, teria que me mudar sem mesmo ela nunca ter dormido lá! Mas...Deus sabe oque faz, e como sempre confio nele, deu tudo certo! Vida nova, casa nova, tudo novo! E uma filha linda pra me fazer companhia daqui pra frente...Vou sentir saudades de lá, mas quem sabe algumas coisas devam ser guardadas com carinho, e outras deixadas pra trás, a vida é assim!
Ainda não encarei tudo exatamente sozinha... Meu anjo da guarda esta sempre comigo pra tudo, ou melhor, minha mãe.
Em novembro tivemos o batizado da Valentina! Um momento muiito importante e especial pra mim, posso dizer que nunca imaginei que batizar a minha filha fosse ser tão emocionante. Longe de qualquer etiqueta ou um evento, era o batismo pelo significado do batismo. Mas mesmo assim, foi o momento de reunir toda a família, vieram todo os tios e primos de longe!
Ahh... Valentina já é uma menina bem viajada... daqui a pouco já esta igualzinha a mamãe aqui, adorando uma estrada...Uma das nossas viagens, foi pra visitar nossa amiga querida, a Vivi. Olha se não fosse por ela... Não iríamos viajar 5 horas de ônibus até Porto Alegre! E nossa, valeu taanto a pena! Ela é muito mais incrível do que poderíamos imaginar e fomos recebidas com tanto carinho, que nem da pra descrever!Foram muitos passeios, muitas risadas, muitas fotos! E prometemos voltar logo pra visitar ela e nosso novo (querido e paciente) amigo, Fê!
Bom acho que por enquanto era isso... prometo voltar mais seguido! Ah... Hoje iríamos encarar de vez nossa vida sozinha juntas... Mas depois da mudança voltei com um febrão, e junto com a febre uma sinusite e uma pneumonia... então, por enquanto vou ficando aqui no colinho da mamãe! Mas uma coisa eu venho aprendendo nestes meses... Mãe não dorme, mãe não come e mãe não pode nem mesmo ficar doente! hehehe Mas tudo vale muito a pena!!! Nada como ver esta carinha sorrindo logo cedo pra mim...
Gostaria de ter mais tempo pra passar por aqui e poder escrever tudo o que sinto... Mas esses aprendizados de cada dia, às vezes não me deixam!
Teria tanta coisa pra contar... Tanta mudança em minha vida...
Realmente, eu sabia que tudo iria mudar... É, e tudo muda muito!
Nada depois da Valentina permaneceu igual...
Sentimentos, medos, expectativas, planos e sonhos... Tudo tão diferente, tudo com mais sentido...
A descoberta dia 25 de janeiro até o último dia, 08 de setembro de 2010. Nada nesses meses foi fácil, hoje entendo que as coisas que vivi, que senti e que chorei eram pra me fazer mais forte, e me preparar pra tudo o que virá pela frente.
Acho que nunca falei aqui, mas quem me acompanhou deve ter percebido... Recolhi dentro de mim sentimentos, fingi que eles não existiam por que jamais quis que isso viesse a interferir no amor pela minha filha, que crescia dentro de mim.
E acho que consegui muito bem, separar as coisas.
Sabia que isso só iria me abandonar, o dia que eu tivesse Valentina nos meus braços, e realmente, está passando.
É tanta novidade, tanta coisa pra aprender... Não posso me prender a alguns detalhes e algumas pessoas que nada vão acrescentar, e também não da mais pra sonhar com as mesmas coisas... A vida agora tem novos objetivos, novos caminhos. E eu preciso ser alguém melhor, já que tenho uma grande responsabilidade pela frente.
Nossa... Se eu conseguisse achar todas as palavras certas, pra dizer o quanto sou feliz por ter minha filha aqui comigo, pra dizer o quanto eu amo ela e como vou fazer tudo o que eu puder e lutar pelo que eu não puder pra ela ser uma menina muito feliz.
Nestes 24 dias, ela é o meu abrir de olhos...
Não dá tempo de fazer nada... Mas nada vale mais a pena do que estar com ela bem pertinho de mim... Quando arregala os olhos e fica prestando a atenção no que eu falo, quando faz manha enquanto converso com ela...
Até o chorinho é tão gostoso de ouvir... E o sorriso... ah, o sorriso mesmo que ainda involuntário é a melhor coisa deste mundo!!
A cada dia que passo aprendemos mais e vamos nos conhecendo melhor... Já consigo entender alguns choros e também suas manhas... A cada dia que passa ela me faz muito mais feliz e não consigo mais me imaginar um dia longe dela! "E o teu olhar me diz tantas coisas Tantas coisas loucas que quando chega perto A minha alma não me deixa mentir Esse teu olhar é pouco pra mim É um ponto sem fim Esse teu olhar, numa boa, é um "tu" dentro de mim..."
Hoje Valentina completa 15 dias, e eu estou me adaptando a essa nova rotina...
Agora sim, sou Mãe!
A vida mudou completamente, e meu mundo agora gira em torno dela, os meus horários, meu sono, minhas refeições...
Tudo depende da hora em que ela vai querer mamar... e como mama!! Então o que me sobra é o intervalo entre as mamadas, e digamos que são intervalos bem curtos.
Todas as mulheres dizem que amamentar é maravilhoso, e eu não tinha idéia de que era mesmo.
Alias tudo até agora é muito melhor do que eu imaginava... Tirando a parte do choro, que eu ainda não entendo muitas vezes o que ela quer... Até converso com ela, que a mamãe está aprendendo com ela, então teremos que ter paciência.
Afinal, minha bonequinha não veio com manual de instruções...
Digo que agora sim estou descobrindo as melhores coisas... Porque não tem preço a ver mamando e encostando a cabeça no meu seio pra poder dormir... Não tem nada melhor que acordar a noite e ver esse rostinho lindo do meu lado dormindo tranquilamente.
É um amor imenso, e incalculável...
Bom, é isso... Nestes 15 dias de mudança total na minha vida, poderia ficar horas escrevendo as novas experiências pelas quais estou passando, mas é impossível entrar em detalhes, até por que a Valentina tem que mamar!
Ahh... agradeço a todas as mensagens que recebi tanto no blog como no Orkut!! E as muitas visitas que foram nos ver no hospital, lá em Pelotas e aqui em Bagé!!
Mas acho que vou começar pelo primeiro dia desta nova vida, na aventura de ser Mãe.
Na quarta-feira na hora em que fomos para a maternidade, posso dizer que eu estava muito calma, talvez pela certeza de que minha gravidez esteve sempre nas mãos de Deus e sei que ele esteve todo o tempo ao meu lado.
Eu já tinha a certeza de que aquele dia seria inesquecível e o mais feliz da minha vida.
E realmente foi, posso dizer mais, foi muito além das minhas expectativas.
Cheguei na maternidade na hora marcada, e junto comigo muita gente na expectativa de ver a pequena. (Assim que eu tiver as fotos, vou colocá-las aqui.) Fiquei com um pouquinho de medo na hora da anestesia, mas... Não dava pra voltar atrás, então só tinha que ficar calma novamente.
Exatamente às 18h17min do dia 08 de Setembro de 2010, Valentina chegou!
Esperei então ansiosa pra ouvir aquele chorinho, que todas as mães me falavam... E foi tão rápido... Ao contrario de toda a agitação constante dentro da minha barriga, ela chorou pouquinho e se comportou muito bem na hora em que foi levada ao berçário.
Sempre imaginei como seria, no momento exato em que a colocassem pertinho de mim pela primeira vez. E foi simplesmente mágico. Muito melhor, muito mais feliz do que eu poderia imaginar.
Valentina nasceu com 48 cm e 3.080g. Linda e perfeita. Só tenho a agradecer a Deus por ela ser tão saudável. Cheguei ao quarto por volta das 20hrs, e Valentina já estava lá... sendo paparicada pela Vovó Maristela e pela Dinda Tailiane. E aí eu pude olhar ela direitinho e admirar minha pequena.
Recebemos muitas visitas, muitos recados, e muito carinho!
Hoje vou ficando por aqui, mas logo conto mais das novidades que tenho, já que são muitas!!!
A Foto acima é da Valentina nos seus primeiros minutos de vida, e abaixo nossa primeira manhã juntas!
"É A PROVA QUE O CORAÇÃO, JÁ NÃO SABE MAIS VIVER SEM VOCÊ..."
Hoje é o grande dia!! Com certeza o dia mais esperado da minha vida, tenho certeza o dia mais feliz também... logo, logo vou ter minha bonequinha nos braços... Tão amada, tão esperada... Pela mamãe, pelo papai, pelas vovós, tios, tias e priminhos!!
Valentina chega as 16:30 marcando um novo começo, e tenho as melhores expectativas com relação a essa mudança que virá!!
Como já disse, vou seguir por aqui postando as coisas aqui de dentro, e agora as de fora também!!
É isso aí gente... Começou setembro, o NOSSO Mês! Faltam 5 dias, e está tudo pronto pra chegada da Valentina. O que mais as pessoas tem me perguntado ultimamente é se estou ansiosa e nervosa.
Posso dizer que agora que já temos data marcada, a ansiedade parece ter me dado uma trégua... Acho que como já disse antes, pra quem esperou tanto, (e parece que demorou muiiiito) estes dias vão passar rapidinho. Nervosismo também posso dizer que não.
O que existe é uma expectativa grande quanto ao dia e a hora, a forma como as coisas irão acontecer. Não estou histérica, e nem perdi o sono. Alias, ouvi muitas mulheres dizerem que no final dormiam sentadas, pois eu sigo dormindo deitada... a única coisa que atrapalha as noites de sono são as idas constantes ao banheiro. Então tudo normal. Confesso que não me sinto tão bonita, mas me sinto importante. Estou tentando curtir os últimos momentos, sinto a Valentina grandinha, então a cada dia os movimentos são intensos e diferentes. Tento pensar também que estes enjôos logo, logo terão ido embora!
Tivemos alguns percalços de domingo pra cá, como por exemplo, um ônibus que resolveu se atravessar e não nos enxergar, dos males o menor foi só o carro que estragou. Mas só consegui pensar nisso depois, por que na hora fiquei muito nervosa. Esta semana recebemos uma visita muito querida e que veio até Pelotas especialmente para nos ver, não digo conhecer, pois tenho certeza que já nos conhecíamos há muito tempo. Essa amiga foi com certeza um grande presente que recebi nestes meses de espera pela Valentina. Talvez de uma maneira diferente pra se começar uma amizade, mas desde o inicio mesmo de tão longe ela se fez sempre muito presente, e assim como todo o carinho que eu e a pequena recebemos de todos, o carinho dela também foi fundamental.
Nestes últimos dias, só tenho mesmo a agradecer... Tudo foi muito importante até aqui! Minha mãe, minha família, meus amigos, e todos que me acompanham aqui no blog. Quando resolvi fazer um blog, não tinha a idéia de como seria, achava de verdade que não seria muita gente que iria se interessar em ler as coisas que penso e que sinto, a não ser pessoas próximas a mim. Nunca imaginei que meu blog teria tantas visitas, seguidores e comentários!
Fico muito feliz quando leio a cada um, quando vejo cada carinha nova acompanhando as coisas aqui de dentro. Só tenho a dizer, que vocês acompanharam nestes meses uma mudança muito grande em mim e na minha vida.
E que o blog não vai acabar depois que a Valentina sair “aqui de dentro”. Por que aqui fora terei o maior e melhor amor da minha vida, e aqui dentro terei muitas coisas novas, além das coisas mais valiosas que carrego dentro de mim.
" Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim."
Ando bem preguiçosa ultimamente, por isso não tenho passado por aqui para atualizar o blog... Acho que já contei todos os meus sentimentos, meus medos, dúvidas, anseios também...
Falta pouco pra esta etapa acabar, e aí sim terei novidades aqui de dentro e de fora também!
Tenho certeza de que não sou a mesma, estes meses até aqui posso dizer que foram vividos e pensados com praticamente exclusividade pela (e para) a Valentina.
A minha ansiedade parece ter diminuído um pouco nestes últimos dias... É como se faltasse muito para pegar minha filha e enche-la de carinhos e também faltasse pouco pra quem já esperou tanto tempo!
Esta semana tivemos mais uma consulta, o Dr. Disse que Valentina já está com 3kg e o nosso combinado foi para que ela venha ao mundo no dia 8 de setembro! Na função dos últimos exames, dos mínimos detalhes que eu e minha mãe pensamos todos os dias, e de tanto sono... vai passar rapidinho!
Posso dizer que meu coração está bem, em paz e tranqüilo. Sabe quando a gente não tem lugar certo pra guardar alguma coisa? Aí vamos colocando de um lado a outro, onde vá estorvar menos, mas vira e mexe a gente sempre tropeça nelas... Pois é, estas coisas foram resolvidas afinal exatamente daqui a 12 dias nada pode estar no meio do caminho.
O que mais tenho escutado ultimamente é para aproveitar e dormir bastante. (Nossa tenho tido muito sono, bem mais que no inicio da gravidez. Meus horários estão tudo trocados... Acho que por não dormir bem, durmo muitas vezes ao dia.) A outra coisa que ouço muito, é que vou sentir saudade da barriga. Mas isso como eu já falei em algum post lá atrás eu tenho certeza que não vou sentir não!! Eu sigo achando meu barrigão, lindo! Mas que ele pesa, e faz tudo doer, faz sim!!
Uma das coisas que tenho lido bastante, é que com a final da gestação os movimentos fetais vão diminuindo, mas acho que por enquanto Valentina está fora desse contexto. Seus movimentos são mais fortes ainda, e de todos os lados. Como eu costumo dizer, às vezes parece que ela vai sair “perna abaixo”... E isso ocorre durante o dia todo e a noite também!
A única coisa que tem me deixado nervosa ,é o quarto da Valentina que ainda não está pronto... Isso me deixa bem nervosa!
Ah, esta semana também me apareceram os inchaços, que até agora ainda não haviam dado sinais... Tá sendo até engraçado, porque os sapatos parecem que não são meus, e nem os anéis cabem mais. Ta eu ainda não estou a Dona Redonda, só estou um pouquinho inchada!! Hahahaha
Por hora era isso...
Agradeço de coração as visitas, os seguidores e os comentários de quem nos acompanham e torce por nós!!
" Posso te falar do medo, do meu desejo, do meu amor..."
E segue a nossa contagem regressiva... 35 Semanas! Há quem diga que o tempo passou rápido demais, mas pra mim está sendo tudo demorado... Acho que por ter descoberto minha gravidez tão no inicio, o tempo tem se arrastado. De janeiro pra cá, tudo me parece lento demais... E nestas últimas semanas, tudo o que já era confuso parece ficar ainda mais... Como diz a música: “Sobra tanta falta de paciência que me desespera...”. Ainda mais depois de ter entrado nesse repouso forçado... O Corpo pára, mas a cabeça segue a mil. E aí é ruim, por que eu passo a pensar em tudo que já pensei milhões de vezes... Chego a novas conclusões, mudo de opinião sobre algumas coisas, fico triste, fico feliz, e aquela gangorra de emoções que eu falei lá no inicio se movimenta mais do que nunca! No mesmo dia consigo ficar, feliz, triste, irritada, nervosa... nem sei como dou conta! Ou melhor, não sei como a minha mãe dá conta de me agüentar... hehehehe Hoje logo cedo, tive uma surpresa muito legal! Recebi uma sacola de presentes bem cedinho... Eu imaginava que seriam presentes pra Valentina, e não é que além do presente da Valentina, tinha pra mim e pra Vitória! E pra completar tanto carinho, ainda tinha uma carta linda junto que obviamente me fez chorar... Eram de uma amiga que mora longe, e nos é muito importante! Ontem à noite quando me deitei, e agradeci a Deus por tudo que ele tem me dado, agradeci pelos amigos que ele me deu nestes últimos meses. Podem não ser pessoas que me acompanharam por anos, mas isso nem importa. Estiveram presentes no momento mais importante da minha vida e sei que vão estar também no mais feliz! E sei que estes amigos entendem a minha falta e a minha ausência, tenho certeza de que eles sabem o quanto torço e rezo por eles. Ah e o quanto são importantes para mim! E eu que estava chateada por estar em Bagé há 15 dias por ordem médica em repouso, e não ter recebido a visita de nenhuma amiga. Quem acompanha o blog, sabe o quanto isso me chateia e me dói também. Não sou de guardar mágoas, mas isso é uma coisa que eu não consigo esquecer. Voltando a falar em coisas boas... A Valentina segue pulando muito por aqui, a minha barriga ta bem pesada e caminhar ta ficando mesmo uma coisa complicada, por que quando paro sinto muita dor e o resto do dia tem que ser deitada... Maaaas... como a programação de nascimento da Valentina é para ser com 38 semanas já que está correndo tudo bem, faltam só 3 semaninhas!! Ah... Mais pra baixo tem uma foto da semana passada, ainda com 34 semanas... Aqui eu sigo postando as fotos do ensaio, já que são quase 300, e eu adorei!!
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. Éo tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-las teremos ficado para sempre à margem de nós mesmos." (Fernando Pessoa)
Quando eu peguei o exame que dizia que tu já estavas aqui dentro de mim, me assustei um pouquinho. Não havia planejado tua vinda assim, tão de repente. Senti um pouquinho de medo, misturado a alegria e a confusão de sentimentos. Não sabia se estava pronta pra ser mãe, se tinha condições de ser responsável por mais alguém, se iria saber te cuidar e ensinar tudo que é preciso.
No mesmo dia também eu escolhi o teu nome. Mamãe ainda não sabia se tu seria um menino ou uma menina! Mas o meu coração dizia que vinha vindo uma menininha linda, e que se chamaria sim, Valentina. Muita gente dizia que tu não seria uma menina, e sim um menininho! Quando estávamos com 16 semanas, conseguimos ver na ultra-som que eu estava certa e que tu estavas vindo, a minha bonequinha! (e foi por enquanto o dia mais feliz da vida da mamãe!)
Hoje está completando 34 semanas que estás aqui na minha barriga, cada vez mais sapeca! Tu pula e te mexe o tempo todo... Mamãe já não dorme mais, e precisa ficar quietinha em casa pra ti não te apressar a resolver sair aí de dentro antes.
Desde que escutei teu coração através do primeiro ultra-som, percebi que o meu havia ficado completamente tomado de amor. Tu era apenas do tamanho de um grãozinho de feijão e já era muito amada!
Muitas coisas pra mamãe aqui, não foram muito fáceis... Já que estávamos nós as duas sozinhas, longe da cidade da vovó e da família toda. Mas tivemos nesse tempo a companhia de algumas pessoas que também estão te esperando com muito carinho. Tua dinda Júlia Carolina, até morou conosco por dois meses, pois mamãe enjoava (e neste momento ainda enjoa) muito. Tua vovó, minha mãe vai nos visitar correndo sempre que precisamos e quando não precisamos também, já que ela adora estar pertinho da gente.
Agora falta bem pouquinho pra chegar a hora de tu sair aí de dentro e aqui fora tudo está pronto, a tua espera. Mamãe esta ansiosa pra ver teu rostinho, te pegar no colo e te dar muito amor e carinho,e tem muita gente te esperando também. Tuas vovós, titios e titias, teus padrinhos e madrinhas, priminhas... E muita gente mais, que está louca pra te ver!
Logo, logo a hora vai chegar!
Quero que tu saibas que tu já é a “coisa” mais importante na minha vida e que eu sempre, sempre vou estar junto de ti. Hoje eu já não tenho mais medo, sei que o Papai do Céu te mandou na hora certinha e eu vou te ensinar tudo direitinho, por que quando se tem amor, tudo dá certo. E amor eu tenho muito pra te dar!
Um Beijo bem grande da tua mamãezinha que te espera ansiosa!
Manuela
" Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida..."
Andei pensando em algumas coisas, anotei meus pensamentos... Pra que eles não escapassem, e ia escrevê-los hoje! Mas desde quinta feira não venho passando muito bem... Na quinta mesmo passei bem mal, era tanta dor na barriga que foi insuportável e não pude conter as lágrimas! Mas aí... hehehe... nada como uma visita ao meu obstetra, que sempre me atende em qualquer horário com tanta paciência e carinho... Valentina está ótima! Eu com dor, mas acho que é resultado deste frio horrivel e alguma infecção urinária. Resumindo: Muito repouso e nada de frio!! E minha mãe correndo pra me buscar em Pelotas e me trazer pra pertinho deles. Aqui carinho não falta e o descanso se torna obrigatório!! Assim que eu estiver mais disposta, passo pra contar meus últimos devaneios e as peripécias da Valentina!
''Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. (...) Ela fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.” (Clarice Lispector)
Ia escrever as novidades ontem, e acabei ficando com preguiça! Então nada mais justo do que dividir minha felicidade hoje com vocês... Amanhã estamos completando as 33 semanas! Ontem, foi o dia dos exames... De manhã bem cedo fui fazer todos os exames incluindo o exame que mede o nível de glicose no sangue. Bom, como todos os dias eu acordo enjoada e o remédio pra enjôos é meu companheiro diário, não preciso contar que ficar 8 horas em jejum e depois ter que tomar aquele liquido doce, não deu muito certo né?! Passei mal e tive que repetir o exame hoje! A tardinha fui ver a minha pequena na ecografia e aí todo o mal estar que durou o dia inteiro passou, foi embora quando vi o rostinho lindo dela na tela. Hahaha... Que a minha filha vai ser linda eu já tenho certeza... Com exatamente 32 semanas e 5 dias (ontem) Valentina já mede 40cm e está pesando 2.150kg. A médica me disse que ela vai crescer bastante este mês, e que pelo jeito vai ser grande! O coraçãozinho dela estava a 156bpm e ela está bem saudável, então a conclusão é que a menina é ativa mesmo, provavelmente ela está treinando para quem sabe ser um dia do Cirque du Soleil. Ah e sabe aquele pezinho que entra aqui bem do lado da minha barriga e faz doer tanto? Pois é, eu vi ele bem direitinho e é lindinho! Em nenhum dos exames estive sozinha... O Mal estar dos exames da glicose dividi com as minhas amigas May e Ana, cada uma em um dia. E a felicidade que senti vendo a eco da Valentina pude dividir com o pai dela, que também foi ver a filha. Bom, seguimos nós as duas aqui... Cada vez tenho mais certeza de que não estou sozinha, já que é maravilhoso sentir as sapequices da minha filha, mesmo que às vezes doa um pouquinho!
Ontem foi o chá de bebê da Valentina aqui em Pelotas!
Estava tudo tão lindo, assim como no outro chá tudo preparado e planejado com tanto carinho pela minha mãe, com a ajuda da minha irmã e de duas amigas muito queridas: Pamela e Maysa. Valentina mais uma vez ganhou presentinhos lindos, mas o melhor de tudo é a presença das amigas que lá estiveram. Esse é o melhor presente que ganhamos nos dois chás!
Por que quando a gente prepara alguma coisa e convida as pessoas é porque realmente a gente gostaria que elas fossem. E isso aconteceu comigo tanto aqui, quanto lá em Bagé. Amigas que esperei e tinha a certeza que iriam não apareceram, outras que imaginei que não fossem estavam lá, apesar do frio e do tempo que não estava lá essas coisas... A presença dessas pessoas valeu mais que qualquer presente. Assim como todo o carinho que tenho recebido, seja aqui no blog, pessoalmente, ou no Orkut. É sério, muitas vezes eu não respondo os comentários que recebo, mas podem ter certeza que eles me fazem muito feliz.
Hoje com exatamente 32 semanas e 4 dias, a palavra da vez é: Gratidão. Deus tem sido muito fiel comigo e eu só tenho a agradecer. A gravidez tão sonhada e esperada (que como já compartilhei com vocês não foi planejada como deveria) talvez tenha vindo no momento certo e pra me tornar uma pessoa melhor, uma mulher melhor. E hoje com tudo praticamente pronto pra chegada da Valentina, só tenho a agradecer a Deus, por ter me dado condições de fazer tudo exatamente como planejei pra ela. Tudo tão sonhado nos mínimos detalhes. Fico olhando tudo que minha bonequinha já tem mesmo antes de nascer e isso só me deixa mais feliz. Tudo carinhosamente escolhido e preparado, porque quero dar a ela o melhor que POSSO. O melhor de MIM. Agradeço a Deus por cada pancadinha que a Valentina da dentro de mim e cada soluço que ela tem, que às vezes parece que não vai passar e eu fico morrendo de pena. Agradeço por no decorrer dos exames ver que ela está se desenvolvendo bem, e logo logo vai estar aqui forte e saudável comigo. Falando em exames, amanhã tenho vários deles. E no fim do dia uma ecografia pra me deixar ainda mais feliz vendo a minha pequena, a única parte ruim de tudo isso e que eu não consigo acostumar é ter que ir sozinha a todos eles e não poder dividir com ninguém a felicidade de ver minha boneca. Mas amanhã mesmo, divido isso com vocês por aqui. Por hoje vou ficando por aqui, acho que já escrevi demais...
Vou seguir aqui pedindo que Deus nos abençoe e ilumine até o fim!
Essa é a maior prova do amor de Deus por mim! Meu maior presente, minha maior alegria, meu maior AMOR!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
''Eu não quero que minhas vontades tortas e meus desejos secretos fiquem escondidos. Eu quero mais é que eles saiam por aí, nem que seja pra não se atrofiarem. Eu ando seguindo o que eu acho que tenho de mais valioso: meu coração. Se você estiver no meu caminho, te levarei comigo (quer vir?). Cansei de pagar mais por menos. Eu enxergo sua alma. Enxergo suas incertezas. Mas eu não quero suas dúvidas... por favor, durma com elas. Nem que seja por essa noite. Eu também tenho medo de errar e levar a sua culpa pode ser uma enorme bagagem pra mim, entende? Algum dia há de dar certo, se não for do jeito quem sonhamos, será de um jeito muito melhor. O mundo nos prega peças, sabia? Eu não quero competir com refrões. Eu quero poesia, sentimentos e beijos no pescoço. Será que é pedir muito? ''
Faz dias que não escrevo, então no meio dos últimos preparativos pra ficar tudo pronto a espera da Valentina, passei pra atualizar! As emoções e os sentimentos andam a milhões, devido à ansiedade dessa espera... Valentina segue a mil, se mexendo dias, noites e madrugadas. E eu com a barriga dolorida de tanta movimentação... Posso confessar, que várias vezes ao dia eu digo que não agüento mais. A canseira que sinto é sem explicação, e a energia que me falta, ela tem de sobra. (Que bom!) Me pego rindo várias vezes ao dia durante as minhas conversas com ela, mas as vezes “brigo” com ela também e sempre finalizo com: “Mamãe, te ama!”. Alias, essa é a única certeza que tenho daqui pra frente, o meu amor por ela. Tudo pode mudar, menos isso. Final de semana tirei as fotos no estúdio pra registrar este momento tão especial na minha vida, e adorei o resultado. Modéstia a parte achei que ficaram lindas! O quarto da pequena também já está encaminhado, as paredes já foram pintadas e está quase pronto. Já se foram as 32 Semanas... Domingo conto mais, já que no sábado é o chá de bebê da Valentina aqui em Pelotas.
"...Sonho parece verdade Quando a gente esquece de acordar O dia parece metade Quando a gente acorda e esquece de levantar Hum... E o mundo é perfeito Hum... E o mundo é perfeito E o mundo é perfeito!" (Teatro Mágico)
